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1.

车祸丧葬一条龙！

那天我和她没回宿舍，酒店只有一张床。

她警告我，不要有非分之想，随后我们一起躺在床上。

第二天，她答应做我女朋友了，说我很正直，我非常开心。

后来她又告诉我：之前考验了一百多个男生，他们全都没把持住。

2.

吃不吃，不吃我走了！

我偷偷在厕所里和男同事视频...

老公直接就冲了进来，一把抢过手机，准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，不拉屎，赶紧出来！”

我回到卧室，男同事发微信写道：“难道被你老公发现了？”

我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了...”

3.

分久必合，合久必分!

老婆说我玩电脑的时间太多了。

她说要是下次她抓到我半夜玩电脑就把我的头按到键盘上摩擦，我告诉她我是一家之主！我是个男人！我是thmdjsinxnsksxnxnan.Kfizkn,xnxk’cj’O&:9m&:&ndjchsnapn:!.kskn!&/9nmsosk

4.

狗：老子做错了什么！

小白拿着一份试卷，站在门口低头问道：“你们两个什么时候离的婚啊！”

爸爸不解的问道：我们没有离婚啊。

小白立刻就哭起来了：你们到底是什么时候离得婚啊！

老师说:离婚家庭的孩子成绩会一落千丈！

爸爸夺过试卷一看:这就是你考倒数第一的理由？

5.

老铁，你这铁不够头啊……

一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。

他老婆很诧异：换工作了？

他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

6.

你永远不知道，有钱人和你的女神玩的有多大！

你们理解什么是成功的人？

我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

7.

气功大师发功现场！

小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车又要开始了，我突发奇想自己拆下来修，

打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果………不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。

8.

强者的气息!

昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

9.

这狗子练了水上漂？

公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！一天下雨，我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？大爷一边看电视，一边幽幽的说道，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。

10.

如入无绳之境！

刚给女友买了iphoneXS出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”

我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？！

女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”

我长吁一口气。

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